никогда не думала что буду провожать.... провожаль любимого человека... в армию... целый год... без тебя...сейчас нет слов, нет эмоций.... только высыхающие слезы на лице и пустота...... я знаю сейчас ты где то далеко, но мы все равно рядом

страхи.. у каждого человека они свои.. кто то боиться насекомых. кто то темноты.. это есть у каждого и такова жизнь...
последнее рвемя я стала какой то другой... мне снятся кошмары. такие яркие и реалистичные, что иногда невозможно отличить реальность от сна.. я стала бояться людей.. не очень адекватных людей... постоянно боюсь потерять кого то из друзей и бликих. потерять... странно.. но надо что то с этим делать....

уже 2 года.. не могу поверить, что прошло уже столько времени, с одной стороны может показаться что не так много.. а другой.. столько мы с тобой пережили.. и хорошего и не очень.. и ты все время был рядом...

история с подарками)) первый раз я взяла в руки спицы. чтобы связать тебе подарок.. ну не знаю насколько он похож на шарф... но на коврик точно))
а ты сделал мне просто потрясающий подарок: 2 билеты на Мюзикл Красавица и Чудовище. мы как будто попали в сказку. яркие костюмы,живые декорации, очаровательный Люмьер.. и главное что ты все время сидел рядом и был частью этой сказки.
как говорит моя подруга : "я становлюсь сентиментальной, значит я старею". даже не могла подумать, что до боли знакомый мне диснеевскйи мультик в новом исполении может вызвать во мне столько эмоций.. никогда так не плакала даже на титанике) я не знаю почему... в душе все перемешалось.. и мюзикл, и скорая долгая разлука... очень долгая разлука...

Лес, темный, выжженый пожарами и радиацией. Искореженные деревья и заросшая травой прямая как стрела дорога. Вокруг не слышно ни звука, и от этого становится еще страшнее.
В детстве ты боялась этого места, оно будило в тебе дикий страх и ты не знала почему.. Но теперь когда ты видишь его во сне ты вспоминаешь свои детские страхи, они снова оживают в душе... тебе совсем не хочется идти по этой дороге, но иного выбора у тебя нет...
На мгновение ты оказываешься на лесом и видишь эту дорогу, котрая из заросшей тропинки превращается в дорогу из белых, до боли в глазах, плит. Ты идешь по ней и с каждым шагом в душе всн больше и больше оживает тьма.. она полностью поглощает тебя.. и из этой тьмы нет выхода...



это всего лишь сон.. но помни, когда просыпаешься, может оказаться так что вся прошла жизнь была сном....

осень... время противоречий.. и в погоде.. и внтури себя...сейчас сижу пью любимый чай с привезенным из Крыма еще в начале мая чебрецом, слушаю Brainstorm а за окном идет холодный осенний доджь и падают последние листья с деревьев.. в такое время становится очень грутсно.. сама не знаю почему.. может осенняя депрессия.. а может что то, чего я просто не могу понять... постепенно накапливающаяся усталось. иссекающие силы..проблемы, заботы. все наваливает как неподъемная ноша. которую придется нести...

а все равно все будет хорошо... надо просто подождать.. чуть чуть..
.....

да уж.. это точно.. лето кончилось..
она шла по темной уллице..х сильный ветер терпал волосы и норовил сбить с ног.. вихрь желтых листьев назойливым смерчем носился вокруг....у нее в плеере звучало from where you are.. and i miss you... и на глаза наворачивались слезы.. все эти проблемы упали на нее неподъемным грузом и она не знала как с ними справится....в мыслях был полный сумбур.. она не могла выловить ни одну мысль из этого потока, чтобы хотя бы попробавать избавится....
а утро не принесло облегчения.. свинцовое небо. мелкий доджь... утренняя электричка.. и снова музыка.. только которая и может спасти....

\\не знаю почему, но книги Гришковца (только что дочитала год жжизни... слижком близкая мне книга жанра постов в жж) настраивает меня на творческий лад.. хочется что то делать. куда то бежать, сотворить что ни будь креативное.. но как всегда не получается или получается что то непонятное... может ни оттуда руки растут.. а может терпения и усидчивости не хватает.. очень обидно )=

\\пару дней назад у руки попал отрывок из книги серии Хакеры. читала три раза, мало что поняла.. но очень хочется въехать до конца... что же имел ввиду персонаж.. или автор.. не важно..

\\ в голове последнее время рой непонятных мыслей.. не знаю к чему все они меня приведут. млжет быть так и остануться неоформленными фразами. а может что нибудь и получится дельное...

\\позавчера вечером ехала в маленокм. но очень полном автобусе... вокруг было много людей.... и каждый был поход на песчинку в смерче суеты и беспорядка... каждый думал, мечтал. грустил о своем.. снаружи было много огней, много света... но это был холодный...злой свет.. он не приности ни счестья ни тепла... есть тепло и свет нашей души, нашего сердца.. это и есть истинный свет. к которому надо стремиться, чтобычастички этого света нашли другу друга и сияли и согревали двоих..


P.S. в который раз пишу пост ночью на листе бумаги карандашом... лень включать компьютер да и почему то так пишется лучше.. теперь понимаю Гришковца, которы все свои книги пишет исключительно от руки..

P.P.S сорри за такой сумбур.. накипело

есть много песен о самом начале осени... и это лишь одна из них.. но почему то она кажется грустной.. а Чертовская До свиданья лето вызывает только положительные эмоции.. но. я хотела рассказать не об этом...

прогулка по вечерней Москве... наш любимый дворик.. там таки тихо и умиротворенно, что и не скажешь , что находишься в самом ценрте москвы...потом идти по проезжей части тверсой.. не боясь машин и напевать "давай запомним эти лица, и у пластинки острый край.. пускай хранит всех нас любовь, Шаляй-валяй..." а потом Болотная площадь.. я никогда не видела такого сборища неформального народца.. и фаерщики.. и латники и ролевики... барабанщики в кустах..)) готы. ну куда ж без них... Лужков мост.. искали искали , но наш замочек все таки нашли)) а потом абсерватория при МГУ.. думала про эту акцию узнало мало народу, а оказалось что полмосквы.. каждому захотелось посмотреть на звезы... к большоум телескопу мы не попали, зато посмотрели на луну близко близко и на юпитер со спутниками... мм.. красотищаа.... смотровая на воробьевых и ночная москва.. никогда ни видела этот город таким красивым....
еле живые домой приползли....

да уж.. что то они немного затянулись и до жж добралась только сейчас.. но это было очень здорово (=
приехать к тебе на даче на велосипедах.. правда устали как черти... и ехали по уши в грязи но оно того стоило... вечером пойти в настоящую русскую баню... с вениками. обливанием холодной водой на улице и визгом)))) а потом залезсь на крышу сарая и смотреть на звезды... пить мой любимй коньяк на брудершафт....
несмотря на холодрыгу и доджь.. все равно было очень и очень хорошо..
спасибо

Перечитывая те смс я не могу поверить, что мы пережили тяжелое для нас время...середина апреля .. но сейчас мне кажется, что это было так давно.. и может быть даже неправда... не могу поверить, что мы смогли отвернуться друг от друга.. пусть ненадолго но все таки...Нам обоим было очень тяжело и больно ,но мы сильные.. мы справились.... с тобой я самый счастливый в мире человек.. у меня растут крылья... а когда тебя нет рядом, я считаю минуты до нашей встречи....
спасибо. что ты есть.. и может этот пост был совсем не в тему.. но действительно хотелось высказаться...

как в этой песне.. я хочу передачь это чувство из ладони в ладонь..
но иногда тебя просто нет рядом, чтобы понять меня.. чтобы взгянуть на ситуацию такой, какая она есть.. а не придумывать не весть что.... я знаю ты веришь и доверяешь мне, но порой мне кажется что это не так...  
я не знаю что еще сказать... просто хочу сейчас обнять тебя.. и выплакаться.. а не сдерживать слезы, потому что я в офисе и вокруг люди, которые не смогут меня понять.... =(


ах да.... ночь почти без сна, отсутствие душа и слезы на глазах...

сегодня с самого утра меня встретили сумерки... унылое серое небо, такие же  серые люди... шумная москва..  в такую погоду больше всего хочется сидеть под одеялом дома... и пить вкусный чай, а не скучать в офисе.... ну ничего... скоро выходные.. и там уже будет время для романтики и хорошего настроения...

сегодня ехала на работу  и в переходе увидела очень грустного дедушку... он не был похож на всех остальных нищих побирушек... у тех в глазах не было такой скорби, обреченности и беспомощьности.. на его картонке было написано "на лечение внучке"... обычно я не обращаю внимания на людей с табличками в переходах, но этот дедушна оставил очень грустное впечатление... ведь те 10 15 рублей что ему бросят, не помогут.... почему же наши власти не могут позаботиться о таких людях... они совсем беспомощны!!

з.ы. простите.. крик души

на улице творится что то невообразимое.....хмурые, черные тучи и вот вот пойдет дождь... я сижу в оффисе и мне невыносимо грутсно... я не знаю почему... просто накатило... но очень хочктся чтобы сейчас ты был рядомюю обнял меня и мы бы стояли под этим додждливым небом и не замечали никого вокруг.. а еще сегодня наш маленький праздник.... воть...

5 дней... это так мало... но с другй стороны незабываемо.. никогда не будмала что буду гулять по питеру за руку с тобой, пускать пузыри на Троицокм мосту, кормить птиц в парке у Эрмитажа, слушать старого саксофониста на дворцовой площади, бегать по фонтанам-шутихам в Петергофе, гулять до рассвета...это все не выразить словами.. это можно только почувствовать... и спасибо что был рядом....

хех) теперь кусочек питера будет всегда со мной)

Питер, жди нас!!

она шла по улице с цветком липы в руках, она улыбалсь и что то напевала... Для такого хорошего настроения у нее не было повода, но тем не менее откуда то этов се взялось... Она хотела подарить каждому улыбку.. хотела каждого сделать счастливым... того кто был рядом, того, кто просто проходил мимо. и того, кто был далеко и постоянно думал о ней...но это были лишь ее детские наивные мечты... грустно...

иииих... настольгия.... папа на два дня привез меня в деревню.. тут проходило все лето в детстве... столько всего нахлынуло..шкафы на гвоздиках-замочках, скрипучая кровать, на которой невозможно заснуть... огромная, на всю стену картина... подруга детства, с которой я так и не поговорила..может быть боялась увидеть ее другой. не такой какой я ее помню... и все все это находило в моей памяти сотни и сотни отклиокв, и в воображении вспыхивали картинки из детства...не хочу терять те воспоминания... наивные, глупые.. может романтичные....

а что для тебя воспоминания? для меня.. это огромная часть моей жизни.. я люблю иногда туда уходить с головой.. да может быть плохо.. может быть неправильно.. но вот такая я.. наивный ребенок, очень любящий мечтать.. и сейчас уже не в первый раз перечитывая свой жж, на меня обрушивается лавина мыслей. воспоминаний. образов и людей из прошлого.. что то хочется пережить еще раз. что то забыть навегда.. но ничего уже не изменишь.. это моя жизнь.. и я сама делаю ее такой.....